Мухи, проблемы и где Бог...

Сегодня я хочу поделиться с вами отрывком из книги Сесилии Ахен "Волшебный дневник". Он (отрывок) оказался настолько в тему к моим размышлениям в последнее время, что мне не хочется его пересказывать своими словами, а хочется представить вам оригинал.
Итак...
    "Вчера я видела муху. Она тщетно пыталась выбраться из гостиной, билась в окно, вновь и вновь ударялась о стекло головой. Потом перестала изображать ракету, но, не переставая жужжать, словно в последней предсмертной атаке, врезалась в раму под открытой форточкой. Я была разочарована, потому что, поднимись она чуть выше - и получила бы свободу. так нет, она опять и опять билась о стекло. Могу представить ее отчаяние, когда она видела деревья, цветы, небо и не могла выбраться к ним. Несколько раз я пыталась ей помочь, выставить ее в форточку, но она улетала от меня и вновь начинала кружить по комнате. В конечном счете она опять вернется к тому же окну, и, наверное, я даже смогу услышать: "Опять это окно, в которое я попалась..."
    Интересно, что, сидя в кресле и наблюдая за мухой, я казалась себе Богом, если, конечно, Бог есть. Верно, сидит себе на небе и словно смотрит кино, совсем как я сама смотрела на муху, ползущую вверх, чтобы вырваться на свободу. Она ведь не попала в ловушку, просто глядела не туда. Интересно, а Богу известен выход для меня и для мамы? Если я вижу открытую форточку для мухи, то и Бог знает, каким будет для нас завтрашний день. Эта мысль успокаивала меня. Так это было, пока я не ушла куда-то, а когда вернулась через несколько часов, то нашла на подоконнике мертвую муху. Может быть, это была другая муха, но все же... Потом, рассказывая о своих размышлениях, я расплакалась... А потом разозлилась на Бога, потому что в моих мыслях смерть мухи означала, что нам с мамой никогда не выбраться из хаоса, в который мы попали. какой смысл в том, чтобы находиться в далеком-далеке, откуда все видишь и ничем не  помогаешь?
    И тут я поняла, что сама исполнила роль Бога. Правда, я пыталась помочь мухе, которая мне не далась. Тогда мне стало жалко Бога, ведь я поняла Его разочарование. бывает, человек протягивает кому-то руку помощи, но его отталкивают. Все-таки, в первую очередь люди думают о самих себе".
 
   А как у вас? Вы больше отталкиваете людей или принимаете их помощь?
   Я очень не хочу быть этой мухой... Я очень хочу позволять Богу показывать мне выход...
   Чего и вам желаю ;)
    Жду комментариев.

Мысли по поводу очередной свадьбы...

В эту субботу мы были на очередной свадьбе у моих родственников. И снова с одной стороны это было радостно, но и после предыдущих свадеб и на этой я чувствовала оттенок грусти, и не могла понять, что же его (оттенок т.е.) дает...
И вдруг поняла. Я стояла в ЗАГСе, слушала высокопарные речи, которые говорила тетенька, "уполномоченная государством", потом практически те же слова я слушала в исполнении тамады на банкете - и тут я поняла: сегодня они женятся, им говорят  слова, которые говорили сотням до них, и после них скажут, но статистика говорит, что из той сотни только 25 останутся вместе, да и те врядли будут помнить, что им желали и что они обещали, стоя в ЗАГСе или за свадебным столом слушая тосты и "Горько!"
Вот что грустно. Еще у этой пары было намечено венчание на воскресенье (мы на него не попали, т.к. уехали в Киев, чтобы успеть на службу). Я сидела и думала о том, что это такой фарс перед Богом - сначала жить несколько лет вместе, о Боге никаким образом не думать, потом решить венчаться в Церкви, для того, чтобы Бог благословил этот брак. При этом совершенно не задумываясь над тем, что так не работает, что у Бога есть ожидания, что нельзя относиться к Богу потребительски. Знаете, у меня иногда возникает ощущение, что для людей Бог сродни джинну из лампы - вспоминаем о Нем, когда что-то нужно, и это не все - ожидаем, что Он нам это все на блюдечке с голубой каемочкой беспрекословно предоставит. "Гарсон!" только не кричим... Этакий золотой рыб для личного пользования.И это грустно.
Грустно было видеть лицемерие и знать, что закончится свадьба, а вместе с ней и много добрых слов и отношения, которые на ней звучали.
Я так благодарна Богу за то, что Он проявил милость ко мне, когда вытащил из мира и, не спрашивая моего согласия, стал учить, как жить: как любить мужа, как любить и воспитывать детей, как дружить, как заботиться. А еще большую милость я вижу в том, что со временем я захотела сознательно всему этому учиться... И как же бывает сложно на этом пути!!! Но я так благодарна Богу за то, что Он не оставляет меня в покое, что, лаже когда я не прошу, находится человек (и каждый раз это могут быть разные люди), который комментирует меня, помогает посмотреть на себя со стороны.
Я благодарна Богу за то, что могу вспоминать то, что я обещала своему мужу на свадьбе, за то, что он помнит, что он обещал мне, за то, что мы оба учимся, как это исполнить еще лучше, как угодить Богу в этом, за то, что я могу служить Богу, не думая, что получу взамен, просто служить Ему ради служения, а не ради благословения. Спасибо за то, что есть люди, которые вдохновляют меня, помогаю мне, поддерживают. Было безумно приятно услышать о том, что кто-то заметил мое отсутствие на последних службах, и даже соскучился...
Дай Бог, конечно, чтобы у молодоженов, на свадьбе которых мы были, было все хорошо. Но, честно говоря, для мира это будет, скорее, исключение, чем правило.

Кроксы :)))

Это такая странная обувь, похожая на резиновую версию деревянных башмаков, которая оень популярна в Америке и в Европе...
Я их увидела в первый раз в 2007 году, когда была в Америке. В них там ходили все - и дети, и взрослые, и старики, что меня очень удивило, я их откровенно не поняла.
Потом наши их стали привозить оттуда, они все чаще стали мелькать...
Потом мы купили детям аналог Кроксов, из которых они все лето не вылазили...
А теперь мы тоже присоединились к секте носящих кроксы :))))))
Вот ,казалось бы, мелочь - а приятно, потому что мы приехали в магазин в последний день акции (о чем мы узнали уже в магазине) и смогли купить пару не только для Насти, которая о них уже давно мечтала, но еще и Владу, и даже мне ))))

Свадьба пела и плясала...

В воскресенье мы были в Кишиневе на свадьбе моего двоюродного племянника. Все было организовано с размахом - начиная от галстука жениха с брошью и заканчивая банкетом на 150 человек в греческом ресторане и тамадой (какой-то известный в Молдове актер и ведущий). Действо длилось больше 12 часов (и это только банкет!!!!).
Но знаете, я сидела там, смотрела на молодых, на гостей и думала о том, кому же весь этот размах надо... Я не чувствовала большой радости от происходящего. Нет, это, конечно, радует, когда люди решают узаконить свои отношения, и теперь они муж и жена перед законом и перед людьми - это, безусловно, радовало. Но... мне есть с чем сравнивать... В июле женились наши любимые Кондратенки... и поверьте, разница была огромная.
Когда люди строят чистые отношения, когда шутки на свадьбе не пошлые, без двузначности, без странных намеков - это так впечатляет!!! Мне намного больше нравятся свадьбы учеников - веселые, быстрые, с ощущением настоящего праздника.
И еще раз я возблагодарила Бога за то, что Он выбрал когда-то меня из огромного числа людей на планете, очистил меня от моих беззаконий, простил мои грехи, спас меня, научил меня иметь совершенно другие ценности, подарил мне великолепнейшего мужа и все еще терпит меня в Своем Царстве!!!!
А еще мы с Владом думали и говорили о том, как наши дети будут выходить замуж. И это все будет совершенно по-другому, мы очень на это надеемся и молимся об этом почти каждый день. И очень надеемся на то, что гости на свадьбах наших детей будут сидеть с совершенно другими выражениями лиц, и им будет весело и интересно, и каждый будет чувствовать себя нелишним на этом празднике.
А еще мы были очень рады увидеться с нашими хорошими друзьями - Славой и Яной Лисник, ощутить их гостеприимство и любовь.
Я обожаю Царство Бога!!!! А вы?

Бог, дай....,а надо ли мне это, я потом подумаю...

В этом году мои дети пошли на мьюзик-холл (кружок такой). Им это дело очень нравится. Настолько нравится, что Лиза готова делать каждое утро зарядку со специальными упражнениями для стоп (т.к. это одно из условий), вставать в субботу рано, чтобы успеть на репитицию, т.е. вы понимаете, что и речи быть не может о том, чтобы пропускать там занятия.
Занимаются они обычно после уроков, с 16:30 до 19:30. Вы наверное, читаете и думаете, к чему я это все рассказываю? при чем тут название "Бог, дай....,а надо ли мне это, я потом подумаю.."?
Сейчас вам все станет понятно :)
Едем мы утром в школу и, как обычно это у нас бывает, дети по дороге молятся. И вот молится Лиза и говорит: "Бог, сделай так, пожалуйста, чтобы нас родители сегодня смогли утром раньше забрать". Закончила она, я ее спрашиваю: "Так что, на мьюзик-холл не хочешь сегодня? Хочешь, чтобы я тебя раньше забрала?" Она вдруг спохватывается: "Ой, нет-нет-нет. Я хочу на мьюзик-холл. Заберите меня лучше после него".
К чему я это все? Ехала я и думала, что и у меня бывает такая молитва, когда я что-то у Бога очень прошу, а потом понимаю, что не очень оно мне и надо, или оно мне вообще не надо - то, о чем я Его прошу.
А ведь могла моя Лиза через время (когда бы уже забыла, что был кружок) вспомнить о том, что она так молилась, а я ее не забрала раньше, решила бы, что Бог не хочет отвечать ей на молитвы, что Он ее не любит, она для Него неважна ну и т.д. и т.п..... (продолжите сами...)
Это то, как обычно бывает, когда мы не особо задумываемся о том, что есть что-то, чего мы не можем иногда знать, а Бог знает; или что мы забыли, а Бог помнит; о том, что просто у Него могут быть другие планы, которые точно нам во благо, и они не совпадают с нашими запросами сегодня.
Но, с другой стороны, именно потому, что Лиза молится так каждый день, я точно забираю ее раньше, если у меня появляется такая возможность, потому что я знаю, как для нее это важно. И мне приятно, что она не расстраивается, если я приезжаю, как обычно, но очень благодарна и радуется, когда я приезжаю раньше.

Я решила для себя, что я буду открывать Богу свои желания, но при этом я хочу всегда быть готовой принять то, как Он сделает, и не просто смириться, а быть довольной и благодарной, что это именно так, как Бог решил.
Чего и вам желаю :) Спасибо за внимание :) жду комментариев ;)

Впрочем, не Моя воля, но Твоя да будет... (продолжение)

После прошлой публикации я размышляла над отрывком от Луки 22:42-43.
Размышления были связаны с несколькими темами: воля Бога, наша реакция на волю Бога, наша воля, наше право выбора, реакция Бога на наш выбор, отношения с Богом, ожидания от отношений с Богом... И все эти размышления крутились вокруг этого отрывка "Отче! о, если бы Ты благоволил пронести чашу сию мимо Меня! впрочем не Моя воля, но Твоя да будет. Явился же Ему Ангел с небес и укреплял Его".
Тут постараюсь кратко подвести итог.
"Отче! о, если бы Ты благоволил пронести чашу сию мимо Меня! " Очень часто я прихожу к Богу с определенными чувствами, борьбой, связанными с абсолютно разными ситуациями, людьми, моими состояниями и т.д. И мне хочется эти чувства Богу выразить. При том, что они не всегда положительные, мне хочется верить, что Бог меня принимает всякой, и понимает, и готов выслушать, и поддержать как-то. Часто, конечно, я своих чувств боюсь и не хочу в них признаваться ни самой себе, ни Богу, ни людям... Но это уже другая история, и другие размышления :) Так вот, продолжая тему, часто я ожидаю, что этого уже достаточно, и Бог рад уже оттого, что я ему эти свои чувства и борьбу озвучила, поэтому Он бегом побежит меня всячески поддерживать, утешать, укреплять. Но, думая об этом отрывке, я вдруг увидела, что после того, как Иисус сказал о Своих чувствах и желаниях, ангелы к Нему не поспешили.
 "...впрочем не Моя воля, но Твоя да будет" Я верю в то, что между чувствами и решением есть всегда место моему выбору. И Бог дает мне возможность сделать свой выбор. И, как мне кажется, этот выбор часто определяет Его реакцию. В молитве Иисуса после излияния чувств последовало Его решение, Его выбор подчиниться воле Бога.  Как раз на этом этапе я, бывает, проигрываю :( Я так сосредотачиваюсь на борьбе, на своих состояниях, что забываю о том, ради Кого, собственно, борюсь, так и не подхожу "к барьеру", где мне надо понять в себе самой, где заканчивается моя воля и начинается Его, и насколько я готова (если вообще готова) принять то, что все может быть не так, как я это вижу, хочу..., и понять, что же мне мешает, отбросив свое видение, быть готовой сказать "...впрочем не Моя воля, но Твоя да будет".
"Явился же Ему Ангел с небес и укреплял Его"  Бог готов укреплять, поддерживать, утешать, когда я выбираю довериться Ему и подчиниться Его воле. Он дает силы проходить путь, определенный Им. Возникает вопрос, а что, если я не готова сделать правильный выбор? Что ж, я верю в Его милость. иногда, правда, мне страшно думать о том, через что Бог может провести меня, чтобы научить быть готовой. Поэтому я молюсь о себе и о вас, чтобы мы быстрее учились и покорялись.

Впрочем, не Моя воля, но Твоя да будет...

В прошлом своем размышлении о дружбе я радовалась о том, что вернула себе подругу.
А сейчас мне грустно :( Грустно, потому что поговорила с другой своей очень близкой подругой, у которой проблемы в браке. Но грустно не оттого, что проблемы (хотя, конечно, в этом ничего радостного-то и нет), а оттого, что она не хочет примириться с тем, что воля Бога может быть не в том, чего она хочет. Я читала ее сообщения в Скайпе и у меня сердце разрывалось оттого, что я никак не могу ей помочь, оттого, что, как мне кажется, я понимаю, чего ей не хватает и что ей нужно, но донести ей я не могу, потому что она не хочет это принимать.
Я вдруг поняла, когда писала ей ответ, что значит "И враги человеку - домашние его. Кто любит отца или мать более, нежели меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто не берет креста своего и не следует за Мною, тот не достоин Меня" (Мт 10:36-38) Бог не терпит конкуренции с Ним в нашем сердце. Он заслуживает полной отдачи Ему, полного доверия, всех усилий, чтобы находить мир с Ним и с Его волей, а не отстаивать что-то свое: свои представления, свои желания, свою уверенность...
Это все натолкнуло на анализ своего доверия Богу, своих желаний, страхов, какое место в моем сердце занимает Бог... К сожалению, не могу сказать, что всегда я легко выбираю доверять Богу, часто я спорю с Богом, доказываю Ему что-то, пытаюсь с Ним договариваться, торговаться, пытаться открыть закрытые двери, потому что в моей голове я уже представила, как я в них вхожу, и бывает мысль: "Зачем же меня Бог к ним привел, если не собирался открывать..."
Как было бы хорошо, если бы мы всегда были в состоянии молиться так, как Иисус молился в Гефсиманском саду "Отче! о, если бы Ты благоволил пронести чашу сию мимо Меня! впрочем не Моя воля, но Твоя да будет"-, ведь именно после такой молитвы "Явился же Ему Ангел с небес и укреплял Его".(Лк 22:42-43).

Желаю себе и вам, чтобы у нас чаще получалось молиться такой молитвой и, чтобы обязательно мы чувствовали "мир Божий, который превыше всякого ума".

Странноприимство, Царство и взаимо скрепляющие связи...

Ефесянам 4:15-16 но истинною любовью все возращали в Того, Который есть глава Христос, из Которого все тело, составляемое и совокупляемое посредством всяких взаимно скрепляющих связей, при действии в свою меру каждого члена, получает приращение для созидания самого себя в любви.


Я все думаю о дружбе, и о Царстве,  и о детях, и о служении, и о связях в Церкви...

Когда-то, когда мы жили на съемных квартирах, у нас была мечта иметь свою, свой дом. Мы мечтали о том, что в нашей квартире можно будет делать собрания, что у нас сможет кто-то останавливаться. И мы молились о том, чтобы Бог дал нам квартиру, которая будет служить Царству.
Бог дал. Дал намного больше, чем мы могли представить (но это и неудивительно).
В эти выходные у нас жила очередная пара из Новосибирска. Мы сидели с ними за чаем, я смотрела на них и думала, как, все таки, хорошо, иметь большую картину Царства, что наши дети могут видеть учеников не только из нашей малой группы, сектора, региона, города, но из других городов, других стран, других континентов. И у них такая же вера, и такие же убеждения. Я попыталась представить себе географию наших гостей, которые побывали у нас в квартире за все это время, получилось от Техаса до Владивостока. Мы многих знаем, и нас многие знают. и со многими мы знакомились тогда, когда открывали им свою дверь :) Меня это очень греет...
Это так классно - быть в Царстве. 

Дружба...

Бывает в нашей жизни появляются люди, становятся нам близкими друзьями, а потом пути наши с ними расходятся, и вспоминаем мы их с легкой грустью. Грустно нам оттого, что отношения уже не такие, мы скучаем по другу и т.д.
У меня тоже есть такая подруга. Я знаю ее уже почти 18 лет, и было в нашей жизни разное, но какое-то время назад появилась в отношениях какая-то стенка. И не то, чтобы это было явно, но, все-таки, чувствовалось. Возможно, из-за того, что мы переехали, у нас появились семьи, темп жизни с каждым годом ускоряется, не знаешь иногда, за что хвататься.... Неважно, отношения охладели. Не то, чтобы я сильно по этому поводу переживала, но иногда, когда я вспоминала о ней, звонила, а она не отвечала, мне становилось грустно. Как правило ненадолго, потому что жизнь уносила очередным вихрем...
И вот вчера, после многих лет, мы встретились.
Мы сидели в скверике возле театра им. Ивана Франко, любовались обновленным фонтаном, который светится, и говорили. Попросили друг у дружки прощения. Поделились какими-то новостями. Она была шокирована тем, как выросли мои дети. Мы говорили о браках, и о детях, и о чувствах, и о Церкви, и о многом другом.
И знаете, я шла домой и меня переполняло чувство счастья оттого, что я  вновь приобрела близкую подругу. Это чувство непередаваемо. Это был совершенно особенный вечер, и я запомню его на всю жизнь.

А у вас есть такие друзья, которые сейчас где-то не рядом?
Очень желаю вам поговорить с ними и вернуть их себе :)

Ход мысли ребенка :)

Едем мы сегодня с Лизой в машине мимо рекламного щита, и тут она говорит:
- О, чувачки новые.
- Лиза, что за слово -чувачки?- дает о себе знать филолог во мне.
- Нормальное слово,- отвечает мне дочь.
- В словаре русского языка его нет,- говорю я ей.
И тут она говорит коронную фразу:
- Ну правильно, потому, что оно понятное.

Надеюсь, вас это тоже улыбнуло :)

Грустно :(

Сегодня было учение для замужних женщин.
У меня была честь молиться со сцены за собрание, о том, чтобы мы все были мудрыми, хорошими женами. Я полдня думала о том, что же я скажу в молитве, а потом вышла на сцену, и все слова из моей головы куда-то делись. Молитва получилась скомканная и сумбурная. И я расстроилась.
Приехала домой, муж спрашивает, что и как все было, а я понимаю, что урок был здоровский, Тереза постаралась на славу, и письма очень трогательные читала, и отрывки были в самую точку, а все равно неудовлетворение во мне сидит.
Рассказала я все это своему любимому, а он говорит: "Перфекционистка",- и тут я понимаю, что расстроилась я только оттого, что думала, как моя молитва выглядела в глазах людей... И задумалась я о том, а кому я молилась-то? Если Богу, то Он знает помышления сердца, и то, насколько косноязычно высказана молитва, для Него ничего не значит. В таком случае, у меня нет ни причины, ни повода доя расстройства. А червячок-то сидит. И не дает чувствовать мир и спокойствие. Сознанием понимаю, а все равно грустно :(

Притча о секрете счастья

 Один торговец отправил своего сына узнать Секрет Счастья у самого мудрого из всех людей. Юноша сорок дней шёл через пустыню и, наконец, подошёл к прекрасному замку, стоявшему на вершине горы. Там и жил мудрец, которого он искал. Однако вместо ожидаемой встречи с мудрым человеком наш герой попал в залу, где всё бурлило: торговцы входили и выходили, в углу разговаривали люди, небольшой оркестр играл сладкие мелодии и стоял стол, уставленный самыми изысканными кушаньями этой местности. Мудрец беседовал с разными людьми, и юноше пришлось около двух часов дожидаться своей очереди.
   Мудрец внимательно выслушал объяснения юноши о цели его визита, но сказал в ответ, что у него нет времени, чтобы раскрыть ему Секрет Счастья. И предложил ему прогуляться по дворцу и прийти снова через два часа.
   — Однако я хочу попросить об одном одолжении, — добавил мудрец, протягивая юноше маленькую ложечку, в которую он капнул две капли масла. — Всё время прогулки держи эту ложечку в руке так, чтобы масло не вылилось.
   Юноша начал подниматься и спускаться по дворцовым лестницам, не спуская глаз с ложечки. Через два часа он вернулся к мудрецу.
   — Ну как, — спросил тот, — ты видел персидские ковры, которые находятся в моей столовой? Ты видел парк, который главный садовник создавал в течение десяти лет? Ты заметил прекрасные пергаменты в моей библиотеке?
   Юноша в смущении должен был сознаться, что он ничего не видел. Его единственной заботой было не пролить капли масла, которые доверил ему мудрец.
   — Ну что ж, возвращайся и ознакомься с чудесами моей Вселенной, — сказал ему мудрец. — Нельзя доверять человеку, если ты не знаком с домом, в котором он живёт.
   Успокоенный, юноша взял ложечку и снова пошёл на прогулку по дворцу; на этот раз, обращая внимание на все произведения искусства, развешанные на стенах и потолках дворца. Он увидел сады, окруженные горами, нежнейшие цветы, утончённость, с которой каждое из произведений искусства было помещено именно там, где нужно.
   Вернувшись к мудрецу, он подробно описал всё, что видел.
   — А где те две капли масла, которые я тебе доверил? — спросил Мудрец.
   И юноша, взглянув на ложечку, обнаружил, что всё масло вылилось.
   — Вот это и есть тот единственный совет, который я могу тебе дать: Секрет Счастья в том, чтобы смотреть на все чудеса света, при этом никогда не забывая о двух каплях масла в своей ложечке. 

У Стивена Кови есть теория о кругах - круг значимости и круг влияния. Вот что он пишет в своей книге "7 навыков высокоэффективных людей": 

КРУГ ЗНАЧИМОСТИ И КРУГ ВЛИЯНИЯ.

Еще один надежный способ проверить себя на проактивность — проанализировать, чему мы посвящаем большую часть времени и энергии. У каждого есть широкий круг вещей и явлений, так или иначе затрагивающих его жизненные интересы. Сюда входят здоровье, дети, производственные проблемы, национальный долг, атомная война... Нам не составит труда отделить эти явления от никак не влияющих на нашу жизнь, поместив их в КРУГ ЗНАЧИМОСТИ.

 1 (внешний круг) — общий круг явлений

2 (средний)— круг значимости (явления, влияющие на нашу жизнь);

3 (внутренний) — круг влияния (подконтрольные нам явления)

Тщательно рассмотрев эти вещи и явления, мы увидим, что среди них есть такие, над которыми мы не властны, но есть также и другие, подконтрольные нам. Поместим последние в круг поменьше – так называемый КРУГ ВЛИЯНИЯ.

Мне кажется, что притча о секрете счастья и теория Кови чем-то перекликаются. Всегда будет широкий круг различных явлений, которые будут обращать на себя мое внимание, но мне нельзя при этом настолько отвлекаться, чтобы забывать об ответственности, благословениях, талантах, ожиданиях Бога от меня. Я учусь, видя широкую картину,  жить в своем кругу влияния. Это позволяет мне чувствовать свободу и давать свободу людям рядом. Это позволяет не брать на себя больше, чем могу понести, но больше доверять Богу, полагаться на Него, а потом возносить Ему славу.

Не могу сказать, что я многого достигла на этом пути, я только учусь и надеюсь..., но меня радует, что я на пути :))) 

День духовного рождения :)

Сегодня мне исполняется 18 лет во Христе. Тем радостнее было начать его с тихого времени вместе с девушкой, которая занимается Библией.
Девушка, кстати, очень интересная. Ищет Бога всем сердцем, верит в то, что Бог ее ведет и привел в Церковь, но войти в воду никак не решится... И тут мы встречается с ней утром молиться, и я вспоминаю, что 18 лет назад я крестилась. Была интересная молитва и интересный разговор после молитвы, в котором я пыталась убедить ее сделать шаг веры навстречу Богу, доверять Ему и подчиняться Ему.
Потом я ехала и думала, я так часто бываю такой - все понимаю, все знаю, но чего-то как будто не хватает для того, чтобы решиться на поступок, на действие. Тут вспомнился урок Гордона, который он вчера проповедовал, о том, что Бог способен... И появилась у меня уверенность, что девушка обязательно все поймет и решиться, ведь Бог ее действительно ведет, и Он способен...!!!
А вы верите в то, что Он способен? На что Он способен в вашем представлении?

Царство, друзья и воспитание детей...

Железо железо острит, и человек изощряет взгляд друга своего.(Притчи 27:17)

В продолжение утренних мыслей...
Я очень благодарна за то, что я в Царстве Бога, ведь именно тут я так много могу учиться, как строить хороший брак, как воспитывать детей и т.д. Очень ценны для меня уроки, которые для нас делают наши "старшие товарищи" :) (я имею ввиду старейшин и людей, которые приезжают нас учить). Но теория - это одно, а практика очень часто подразумевает людей, которые будут рядом в повседневной жизни, будут наблюдать за отношениями, поведением и смогут вовремя поправить, посоветовать... И тут еще раз на сцену выходит Царство и дружба в Царстве.
Сегодня у нас в гостях были наши друзья, которые еще и наставники подростков. Так вот, мы общались у нас дома, и они могли наблюдать некоторые моменты в наших отношениях с детьми. Потом у нас был разговор, и я еще раз утвердилась в мысли о том, что, даже при том, что мы допускаем ошибки, все будет хорошо :) И еще раз я увидела проявление верности Бога, и еще раз оценила прелесть Царства и дружбы, и что у Бога все всегда предусмотрено.
Просто ребята поделились наблюдением в основном за моим стилем общения с Настей, плюс поделились тем, чему они учатся, будучи наставниками подростков. И это было очень важно мне услышать (хотя не очень хотелось слушать, ведь это было не о том, что у меня получается хорошо). Было важно услышать оценку со стороны, ведь я никак не воспринимала своего ребенка как подростка, но оказалось, что симптомы говорят, что именно подросток. А мне хотелось сказать: "Я не хочу! Ей еще и 11 лет нет. Какой подросток? Я не готова к подростку". Но за что я ценю нашего неимоверного Бога, так это за то, что, показывая, что не так, Он показывает и то, как с этим иметь дело. Я сегодня получила не только оценку, но и простой, но очень дельный совет, как мне поступать.
В результате я решила читать книгу "Как любить своего подростка" и очень надеюсь, что Бог способен изменить меня, мое представление и восприятие и помочь нам пройти через период подросткового возраста детей весело и интересно, чтобы потом, через время нам было что вспомнить и улыбнуться. Чего и вам желаю ;)
Спасибо Богу за Его милость, так обильно на нас изливаемую!!!

Наши дети

Сегодня у нас ночевали Аля Кравец и Арина Ляшенко. Что нас очень удивило, что дети вчера очень быстро улеглись, обычно нам долго приходится приходить к ним, напоминать о том, что уже поздно, что хватить шушукаться и т.д. Но вчера все было не так, вчера мы только и успели пожелать им спокойной ночи, а через 10 минут они уже спали... Так сладко, как ангелочки.
А сегодня они проснулись и пошли на набережную проводить тихое время. И вот я лежу, слушаю, как они собираются, копошатся, берут ключи, уходят, и думаю о том, как же хорошо, что наши дети идут проводить тихое время. И что у них есть подружки, которые вместе с ними учатся узнавать и любить Бога. Так здорово, что для них Библия авторитет уже сейчас.
Настя вступает сейчас в подростковый возраст. И это сопряжено с определенными трудностями, но то, какую часть в ее жизни занимает Бог, дает мне надежду и уверенность на то, что все у нас будет хорошо. Не удивительно ли?
Еще несколько дней назад мне было страшно думать, как же мы через все это (подростковый возраст) пройдем, а сейчас я вижу, что все не так мрачно, как мне казалось. Потому, что есть вера, что Бог проведет. И какие-то двери, возможно, закроет, но обязательно откроет другие. У нас есть удивительный, верный, верящий в нас Бог!!!!!! И Он показал мне что-то, что успокоило мое сердце, через мелочь - шум копошения в коридоре :)
Желаю вам хорошего дня. И увидеть сегодня Бога в мелочах...

Никаких мыслей.... (продолжение)

Прочитала у Маши в блоге http://comecloserml.blogspot.com/2011/09/3-selencio.html о том, что у нее в голове слишком много мыслей. Мне бы так! Поняла, что чувствую себя.... не знаю, как я себя чувствую, но чувство паршивое. Хотя, если посмотреть на внешние показатели - грех жаловаться, ведь Бог просто обвалял меня в Своей милости, Он провел меня через столько всего, что аж вспоминать страшно, Он учил меня и оберегал, Он благословил меня вмеми боагословениями, о которых может мечтать женщина: мне достался единственный в своем роде муж, мои дети меня любят, несмотря ни на какие мои недостатки и грехи против них ( вот у кого можно поучиться безусловной любви), есть люди, которым я помогла и они искренне мне за это благодарны. Но что ж так паршиво-то? Я никак не могу понять, чего же мне не хватает. Возможно, способности дружить и не быть самодостаточной...

Никаких мыслей...

У вас бывает такое, что голова ничем не обременена? Сейчас я лежу возле Насти, которой плохо, и никаких мыслей в голове. Только о том, как бы ей помочь и о том, что сама дружить не умею и, соответственно, не могу научить этому своих детей. Чувство не из приятных, я вам скажу. Я не умею анализировать свои чувства и говорить о них. Разве что когда они уже зашкаливают... От этого страдает мой муж, мои дети... и моя самооценка. Даже тут тянет писать что-то правильное. Но буду очень стараться не поддаваться...

блог - это в последнее время модно

у многих моих друзей и знакомых они (блоги) есть, вот и я решила попробовать его вести. Честно говоря, не знаю, что из этого получиться, но... попытка - не пытка...